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Zweizeiler!
Stil-Leben
> Ein Journalist der seinen Berufsethos brav
> gelernt hat, würde mich jetzt wohl zu belehren
> versuchen, dass der Drang nach Selbstdarstellung
> nicht zu den Persönlichkeitsmerkmalen eines
> wahren Journalisten gehören könne.
Ganz im Gegenteil. Wie alle Menschen sind auch Journalisten Selbstdarsteller. Nur haben sie leider das Problem, dass sie sich eigentlich gar nicht selbst darstellen können in ihrem Beruf. Sie müssen andere und anderes darstellen, die eigene Person muss im Hintergrund bleiben. Deshalb fühlen sie sich ständig zu wenig beachtet, zu wenig wertgeschätzt, zu wenig geliebt – chronisch unterlegen. Und wahrscheinlich ist es das, was sie manchmal überkritisch, unfair, rachsüchtig und unausstehlich werden lässt.
Natürlich gibt es sie, die großen Journalisten-Ikonen, die jeder kennt, die ins Fernsehen dürfen, die zu allem etwas sagen und schreiben dürfen. Und die unverwechselbar sind. Doch sie sind die Ausnahme - auf einen Starjournalist kommen Legionen von unbekannten dpa-Meldungs-Kürzern, Blattmachern, Provinz-Pinslern und Zeilengeld-Tagelöhnern, die täglich elf Stunden in stickigen Redaktionen ihren Dienst tun, die keiner kennt, und die leider auch überhaupt nicht unverwechselbar sind. Viele haben resigniert, aber viele wollen da einfach raus: auch ins Fernsehen kommen, auch Ikone werden, endlich Geld verdienen. Und sie wollen das, was viele wollen: Etwas bleibendes schaffen, was nicht morgen schon vergessen ist. Also versuchen sie, etwas besonderes zu werden, nie dagewesene Themen auszugraben, den Lesern andere Sichtweisen zu ermöglichen, ungewohnt..., spannend!, NEU!! Und dabei hilft ihnen ein eigener Stil, schließlich soll man sie ja wiedererkennen, schließlich wollen und müssen sie sich ja abheben von dem restlichen grauen Matsch. Und wenn sie gut sind, haben sie einen guten Stil, der so gut ist, dass ihn vielleicht viele zu kopieren versuchen, es aber niemand wirklich schafft.
Das ist halt so. Wenn die Suche nach dem eigenen Stil krampfhaft wird, ist das nicht gut. Ansonsten würde ich das jetzt gar nicht beurteilen wollen, denn es ist doch eigentlich zutiefst menschlich.
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Im Bus
saß ich zwischen drei Frauen. Die eine fragte die andere: „Fährt der Bus LIDL?“ Die andere korrigierte: „Das heißt ‚nach LIDL’!“ Die dritte hatte ein Hemd an mit „Sprechen Sie in ganzen Sätzen - ich lese die ZEIT“ drauf. „Man sollte sich irgendwie um einen Mittelweg bemühen…“, dachte ich.
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Am Ende eines Brotes
werden die Scheiben so klein, dass keine drei Gurkenscheiben mehr drauf passen. Blöd.
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Leider
bin ich ein sehr schüchterner Mensch. Im Café hab ich schon manchmal die Zeche geprellt, weil ich mich nicht getraut habe, den Kellner um die Rechnung zu bitten. „Geh doch mal zum Psychologen“, meinte ein Freund von mir. „Tue ich doch schon längst“, antwortete ich, „aber ich glaube nicht, dass ihn diese Geschichte interessieren würde.“
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Wenn
Frauen keine Zeit haben, aber nicht sagen wollen, warum nicht, dann haben sie eigentlich immer einen Termin beim Frauenarzt. Oder sie wollen ein Geschenk für mich kaufen gehen. Das kommt aber eigentlich nie vor.
"Warum sagt ihr nicht, dass ihr zum Gynäkologen müsst?", fragte ich Eva, "wir Männer müssen doch auch zur Prostatavorsorgeuntersuchung." - "Ja, aber doch erst mit 45", antwortete sie.
Da hat sie recht.
Noch 8.533 Tage bis zu meiner ersten Prostatavorsorgeuntersuchung. Hilfe.
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Heute in der Bahn
hat mir ein zuvorkommender Herr seinen Sitzplatz angeboten. Dann hat er mit Katzen jongliert, ner alten Frau nen Zungenkuss gegeben und Senf in seinen Kaffee gerührt. Trotzdem: sehe ich wirklich schon so alt aus?
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Vorhin,
im Park, setzte sich ein Mann neben mich auf die Bank und sprach in sein Handy: „Ich brauche nen 6er-BMW für ein Geschäftsessen.“ Ich sprach in mein Handy: „Ich brauche nen Zollstock zum Genitalmessen.“ Dem habe ich es aber gezeigt!
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Die Top 5
der Zigarettenschachtel-Warnsprüche, die es ganz knapp nicht in die engere Auswahl der EU-Gesundheitsminister geschafft haben:
1.) Rauchen kann eventuell manchmal tödlich enden!
2.) Rauchen führt zu Nasenkrampf!
3.) Beim Rauchen führen Sie sich und Ihrem Chef schweren Schaden zu!
4.) Rauchen ist zwar cool, stinkt aber ziemlich!*
4.) Dem Marlboro-Cowboy ist es auch nicht gut bekommen!*
* beide auf Platz 4 der Warteliste
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Heute
morgen habe ich versehentlich ein anderes Fahrrad mit an meins drangekettet. Warum, weiß ich nicht. Wahrscheinlich befand ich mich in einem Zustand fortgeschrittener geistiger Umnachtung, denn auch sonst habe ich wenige Erinnerungen an heute Morgen. Ich werde alt. Alt und senil.
Als ich abends zu meinem Fahrrad zurückkam, klebte ein Post-It-Aufkleber dran mit der Aufschrift: „Fahrrad bis spätestens (!!) 13 Uhr losschließen!!“. Ich sah auf die Uhr. Es war kurz vor acht. „Der muss sich geärgert haben“, dachte ich schelmisch und fuhr davon.
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Letztens
stand eine Frau in der U-Bahn am Fahrkartenautomat und sagte zu mir: "Dieser Automat frisst wirklich einen Groschen nach dem nächsten." Dieser Satz macht nur Sinn, wenn der Automat wirklich Groschen annimmt, aber nicht zählt. Ansonsten wäre der Satz großer Blödsinn. Außerdem: Gibt es überhaupt noch Groschen im Euro-Zeitalter?
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